O Ano Novo

Esta coisa das passagens de ano comeca a aborrecer-me. Normalmente decido tudo a ultima hora, acabo por ficar com a familia ou com amigos em casa. Passamos uma noite agradavel sem grandes excessos e em com pessoas que realmente importam.

Nao me agrada a ideia de ir a festas em bares e no final ter de voltar a conduzir ou a ser conduzida, porque infelizmante nestes dias a euforia leva a melhor e o bom senso dilui se em vinho, cerveja, champanhe e tantas outras coisas menos legais. A alguns anos estes pensamentos nem me passavam pela cabeca, mas agora que sou mae, tenho muito a perder. Seria egoista correr riscos desnecessarios, mas isto comeca a parecer um discuso da minha mae e a ideia nao era nada essa...

Sao os dias que se seguem a passagem de ano que me fazem confusao. Sempre que vemos alguem que ainda nao vimos no novo ano perguntam nos com ar de quem espera uma verdadeira revelacao.."Entao que tal de ano novo?"
Respondo que fiquei em casa com a familia e ... so lhes falta fazer aquele BEEEEP!!! (como nos concursos quando se da uma resposta errada). Parece que por passar aqueles dez segundos em que todos contamos de traz para a frente algo deveria acontecer conosco, algo que nos tornasse pessoas totalmente diferentes.

Lamento desiludi-los, mas sou exactamente a mesma, as doze passas que comi meio agoniada a meia noite (porque odeio passas!!) nao me tansformaram, o copo de champanhe tambem nao, e aqueles abracos em cima da cadeira tambem nao...

Sou a mesma e quanto aos meus desejos de meia noite cada vez peco menos. Cada vez quero mais da vida, mas peco menos, porque acho que tenho que fazer alguma coisa se quero que aconteca...

Gosto de comecar um ano, mas da mesma maneira que gosto de comecar o dia.

Desejo a todos um ano com muitos dias em que possamos fazer algo por aquilo que queremos da vida.

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finalmente!!

É com orgulho que anuncío o progresso:

Dez dias depois do inicio.... 2 kilos a menos!!! escusado será dizer que estava giríssima no vestido!!!

Vou continuar... só faltam 2!!

dieta

Olá!!! Peço desculpa pela ausência das últimas semanas. Tenho andado a dieta e estou meia morta e com menos meio kilo. MEIO KILO!!! SÓ MEIO KILO!!! 500 GRAMITAS!!!

Parece impossível!!

Tudo começou porque embora vá ao ginásio 3 ou 4 vezes por semana e não abuse muito nos doces, gosto MUITO de comer!! Estes malditos 4 kilos não me largam por nada!!

Gostava de perceber porque nao consigo livrar me deste pequeno extra, nao consigo mesmo perceber.. As vezes tenho k pensar alto para perceber as coisas por isoo escutem, escutem com atencao..

A definição de caloria é a seguinte: Caloria = simbolo CAL = quantidade necessária para elevar a 1 grau celcius 1 grama de água. (Tipo esquentador!!)

Ora se já estamos no Outono e a temperatura já baixou deveria estar a gastar MUITAS das DESGRAÇADAS CALORIAS. Mas parece que não...

Depois do convite para uma festa, ds varios vestidos e camisas e calcas e fosse la o que fosse que nunca ficava bem... Nao ficava muito mal, mas tambem nao ficava assim como uma luva. Tive sempre que encolher a barriga e olhar me no espelho em posicoes estranhas que disfarcam os pequenos extras, embora pareca uma louca no vestiario das lojas. Decidi que tinha que eliminar os malditos extras.

Ha uns 5 ou 6 anos fiz esta dieta e perdi nessa semana 4 Kilos, foi fantastico.

A minha dieta consiste em comer sem limites uma sopa cuja base é repolho e mais uma carrrrrrada de legumes que ao fim de 5 dias, já enjoam até um monge.

Além da sopa posso comer, fruta, legumes, banana e leite, peixe cozido e legumes, carne cozida e legume, e finalmente ao sétimo dia arroz.Cada tipo de alimento por dia, ao longo de uma semana.

O pior de tudo é que estou mesmo a seguir a dieta a risca e no entanto...Quase nada!!!!

Irra!!!!!!!!

..I still think of you..

Ontem a noite deitei-me e depois de ler um pouco tive aquela sensação de ouvir barulho... estava com medo. Pensei cá para mim...que disparate!!! Uma mulher adulta com medo de barulhos que não existem. Ainda por cima ja tinha trancado as janelas todas, e a porta, de maneira que estava mais que segura, mas senti-me assustada na mesma. Lembrei-me da ultima vez que me senti assim, e fiquei triste.

Em Dezembro do ano passado vivi com os meus filhos e uma amiga um episódio daqueles que se vê nos filmes, ou então no programa da Oprah Winfrey. Infelizamente desde então ela está em coma e não sei se vai acordar.

Durante algum tempo perguntei a mim mesma o que poderia ter feito para evitar este desfecho,achei que podia ter feito algo para que as coisas fossem diferentes. Pensei que era culpada de ter posto os meus filhos naquelas circunstâncias. Imaginei como teria sido tudo se eu lá não estivesse, talvez aquele fosse só mais um sábado de compras no mercado. Durante alguns dias andei assustada com o barulho, as sombras e qualquer coisa que me lembrasse do olhar de louco que na cara daquele homem. É preciso estar-se muito desiquilibrado para fazer uma coisa daquelas. Estou zangada com a situação, mas o passado não se pode mudar...

Ontem não consegui lembrar-me da última vez que tinha pensado na Kirsty, senti-me culpada porque a minha vida contínua, o tempo já começou a apagar algumas memórias daquele dia. A Kirsty está no hospital, sem que nada mude para ela, e a perder tanta coisa. Como sou capaz de continuar a sorrir?? Como posso passar um dia sem pensar na Kisrty?? Sinto -me egoista..

Continuo porque tive sorte, tive muita sorte!! Os meus filhos estão vivos e saudáveis. Quero lembrar-me mais vezes, quero tirar algo de bom deste filme. Quero fazer as coisas que gosto e as coisas que a Kirsty gosta por mim e por ela. Cada copo de vinho tinto , cada prato de caril, cada música do Bob Marley, cada rosa de plástico (daquelas super kitsch), e cada ramo de flores na minha vida serão por ela, para ela. Quem me dera poder faze-la sentir isso, viver estas coisas.

Não sei se a vou ver sorrir mais alguma vez, e tenho pena de não lhe ter dito mais vezes o quanto a admiro. Agora não lhe posso dizer, por isso penso e escolho acreditar que ela me ouve.

Lots of love to K

adoro as sextas feiras

Epá, adoro mesmo as sextas feiras. Acordo com mais calma, parece nem haver transito, e mesmo que houvesse... a verdade é que me estou borrifando.

Bom fim de semana a todos:-)

O nome do gang

No caminho do trabalho parei por uns segundos no transito e apercebi -me de uma senhora com uns 70 anos de aspecto estrangeiro (gosto sempre de dizer estrangeiro, soa a palavras do antigamente quando ainda não se sabia bem para onde foi aquele familiar que não escreve à 1 ano). A senhora tinha um papel na mão e parecia estar a tentar capturar a atenção de alguém, mas sem sucesso. As pessoas que por ali passavam tal como eu estavam atrasadas e a tentar recuperar os minutos que faltavam para as nove. Ela tentou falar com outra senhora que vinha mais devagar que os restantes, mas sem sorte, pareceu-me que não se entenderam.

A senhora era de certeza estrangeira, olhei com mais atenção e reparei no baton vermelho Chanel e no lenço Hérmés meio debotado que trazia à cabeça, foi sem dúvida uma jovem muito elegante no seu tempo. Mas hoje isso não lhe estava a servir de muito infelizmente.

A esta altura apeteceu-me parar o carro e correr para perto dela para lhe perguntar se podia fazer alguma coisa para a ajudar. Ainda não tenho nenhum lenço Hermés nem uso baton vermelho Chanel, mas um dia poderei ser Aquela senhora a precisar de ajuda.

Entretanto lembrei-me que a reforma que terei na altura provavelmente me vai matar à fome antes da loucura chegar. Aparentemente a média de reforma em Portugal é de 590€, e a média de despesa mensais é de 621€, ou seja, vou andar sempre com 31€ negativos. Já me estou a ver com os restantes reformados, organizados em gangs a assaltar na praia de carcavelos, vamos chamar-nos os "arrastadeiras" em vez de arrastão. Pronto já está, já tenho nome para o meu futuro gang!

um domingo bom

Hoje foi um dia bom, afinal de contas deviam ser todos assim... Levantar a meio da manha, nas calmas e sentir que realmente é domingo. Sem sentir aquele nó no estomago habitual de domingo, que nem deixa aproveitar o momento e, só me lembra que amanha é dia de trabalho. Hoje foi mesmo mesmo domingo, ainda deu para apanhar um solinho e queimar os últimos cartuxos antes da chuva chegar. Adoro dias assim, sem vento. Poder estar na conversa a beira mar, sentir o cheiro do mar, enterrar os pés na areia e esfregar os dedos do pés uns nos outros para tirar a areia, para os voltar a encher de areia. É terapeutico!! Se pudesse fazia isto todos os dias, se calhar acabavam-se as noites sem conseguir dormir, e as manhas de rabujice, ou será rabugisse???? Nao interessa, acabava-se o mau feitio matinal, pronto assim fica melhor! Hoje sinto-me bem, nao estou preocupada por amanha ser dia de trabalho, vai ser de certza um dia bom. Estao a ver ??? Ja está a fazer efeito!! Isto funciona!! Isto, ou um dos truques do livro "o segredo", mas isto fica para outra noite de escrita. :-)